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y siempre te quieres ir. nunca te quieres quedar. temes que se te vaya de las manos, que se agote, que salga mal... algo te come por dentro. un diablillo sobre tu hombro que te suministra miedos y confusión, que de alguna manera te acaba diciendo lo que hacer. las miles de veces que prefieres llamar unas cuantas. y todas las otras veces, las que pensabas que te habías equivocado, resulta que hacías bien; pero eso no se sabe hasta más tarde, cuando ya es tarde.

no es una vida normal. puede parecer, pero algo anda ahí, solidificando comportamientos de los que abusas... y nadie parece tener pistas para tí, nadie se queda a tu lado tanto tiempo. por qué nada mejora? acaso no sientes nada? como un escape, como una de esas goteras que jamás habías notado pero que resulta que ha estado ahí durante años, y ahora lo ha calado todo de líneas estúpidas, de grecas, de adornos que sólo sirven para tapar la verdad.

lunes por la mañana y ya estás llorando antes incluso de despertar. hay cosas que no se pueden esconder. intentaste construir demasiado y se te vino todo encima. ahora ya sólo te agarras a las cosas pequeñas; cosas como chimeneas rosas en el camino hacia el puerto o esa sensación como eléctrica en los carrilos cuando hace frío. ojalá alguien tuviera respuestas para tí. ojalá te dieran la dirección de las cosas grandes, o al menos tantas pequeñas que fueran casi una grande.

algo no para de andar por ahí dentro, en tu cabeza, en algún sitio... sólo tienes que descubrir para qué sirve.